Я больше считаю себя какой то не такой , несчастной и невезучий , что все все кого я знаю и вижу рожают здоровых нормальных детей!

Еще пугает возраст, говорят что между беременностями надо выждать 2 года на восстановление, боюсь что у нас нет столько времени, ведь бер тоже может не сразу наступить

Сначала я нашел психолога на проекте ясно по тегам, и в процессе сессии она нам сказала, что не сможет помочь и поделилась контактами именно перинатального психолога, сейчас жена ходит к ней, а через данного психолога мне порекомендовали уже моего - мы пробно встретились, и поняли, что подошли друг другу.

Сейчас мы находимся на море, в родном городе жены, я работаю меня сильно отвлекает, ходим на завтраки, вчера ходили на море, встречаемся с нашими друзьями. Общаемся, сидим вместе на форуме, смотрим видео, читаем.
Обязательно поддерживаем друг друга, получается и отвлечься и о будущем разговаривать.
Конечно, бывают и грустные дни и накатывает - но если рядом любимый человек, это проживается легче.

Я еще хожу на спорт 3 раза в неделю с тренером, очень хорошо голову прочищает и помогает выплеснуть негативные эмоции.

Ну видите уже жизнь чуть чуть да есть кроме этого горя, и море и улыбки и друзья и завтраки )

Доброго дня всем новеньким на форуме...так жаль, что опять тут всколыхнулась эта больная тема((( Расскажу немного свою историю, которая случилась со мной в сентябре 2014.... Я как и все - идеальная беременность, легкие рода, куча УЗИ (в том числе экспертных), НО ьыло маленькое НО... на скрининге - высокий риск по возрасту, но не прям катастрофа, цифры не вспомню, но что-то  типа 1: 169... Не много и не мало, т.е шанс родить 1 больного на 168 здоровых был. В конце беременности легкое отставание конечносте, но как всегда врачи все "подогнали до нормы". Вот долгожданные роды...имея старшего сына (ему тогда было 6 лет), должна была родится дочь. Счастью не было предела. Гром средь ясного неба - у Вас ребенок с синдромом Дауна. Я очень рациональный и расчетливый человек. Сразу решила - не потяну. Муж был готов забрать, но я настояла. Говорить где ребенок? Да вообще не говорите и ни перед кем не оправдывайтесь. Реальную историю знали только ОООчень близкие. Всем остальным - пофигу.Посудачат и забудут. Да, будут лезть в душу...просто пресекайте эти попытки. Им с этим не жить. Дальше спустя месяца 3, узнала в каком ДМ разместили и пошла навестить. Приняли отлично, никто не корил и не переубеждал. Вынесли, показали, сфоткала на память... а вышла оттуда и закурила( Не ребенок, а чудо юдо рыба кит. Иногда звонила невропатолог ДМ рассказывала как все замечательно, как идет развитие... а потом следила на сайте ДМ по фоткам как выглядит. 4 года нас не трогали, а потом пригласили на подписание нотариального заявление о добровольной уплате алиментов. Платили минимально прожиточный минимум по Мск. (15 тыщ в пустоту с двоих) Росла наша девочка, я ее навещала 1 раз в год в предверии ее ДР, и каждый раз ужасалась, какая силища в ней, не свернуть. Язык, внешность - фу. Но на сайте усынови.ру - прекрасные мимимшные фоточки, с описанием какая ж няшка. Ненавидела ее всеми фибрами души. И да...спустя 9 мес после родов  - я вновь забеременела. Я уже была гуру патологий и анализов. Знала, что без бумажки о кариотипе рожать не пойду и в 8-9 недель сделала БВХ без показаний. И получила нормальный кариотип своего второго сына. Беременность - это рулетка. В большинстве случеав - она выиграшная, но бывает и как с нами. и вот когда моей дочери должно было исполниться 7 - позвонили из ДМ и сообщили, что ее УДОЧЕРИЛИ!!!!! и все моя жизнь заиграла новыми красками, без нее... НО шрам на все сердце - со мной навсегда. Надеюсь ей хорошо в новой семье, что ее действительно любят и воспитывают. А у меня СЧАСТЛИВАЯ жизнь с моими двумя сыновьями. Да счастье ЕСТЬ! Наладится все! Вы сможете еще почувствовать вкус... и лучше алименты, чем всю оставшуюся жизнь жить с таким ребенком и быть несчастным. НЕ ВЕРЮ, что дети-инвалиды приносят радость... я очень жестоко стала относится к этой теме, ибо я считаю что вот такими "слащавыми" историями блогеров и СМИ, людям вселяют уверенность что им это по силам... и да, опека с такими детьми - тоже бизнес. Ибо набирают, а потом с родителей трясут всеми правдами и не правдами.

Простите что так сумбурно, но всех причастных и новеньких - крепко обнимаю...

ХрюшаНюша

И ещё добавлю насчёт того, что опекуны что-то "трясут" с родителей. Знаю эту кухню из первых уст, так как есть подруга, которая является опекуном. Трясти алименты с биологических родителей не её прихоть, а обязанность соблюдать интересы ребёнка. Если она этого делать не будет, то нарушит закон со всеми вытекающими. Другое дело, что она это делает так, чтобы по возможности снизить материальную нагрузку на био, но при этом не нарушая закона. Но она вообще "не от мира сего" в хорошем смысле этого слова и повезло тем, детям, которые попали к ней в семью.

Огромное спасибо , такие истории дают нам - новеньким надежду и опору! Ваш опыт дает понять что свет в конце тоннеля есть! И жизнь и счастье и радость тоже есть! Желаю вам огромного счастья , мальчикам здоровья.

Через сколько решились на следующую беременность?

У моей дочки не сд, другая хромосомная поломка, релкая, которая дает синдрома

Это какой возраст был у ребенка, когда ее забрали в ДМ? А как часто навещаете и какие эмоции у Вас при этом?

У меня как раз сегодня ровно месяц дочке. Вот думаю как она выглядит сейчас. Наверное, синдром стал более заметен…

Про следующую беременность думаю иногда как будто про лекарство - как можно скорее хочется, чтоб переключиться с этого ужаса, а иногда думаю с кошмаром-представляю момент родов и уже испытываю жуткую панику что там с ребенком. Да и не только момент родов, а просто как ходить все 9 месяцев на панике… даже с хорошими анализами буду бояться какой нибудь травмы при родах.
У меня ощущение что теперь все неудачи на свете - это ко мне.

А своим ощущениям больше вообще не доверяю. На миллиард процентов всю эту беременность была железобетонно уверена что все отлично. Вообще даже ни одной дурной мысли не было. Ни единого переживания. А оно вон как получилось.

В психологическом плане… именно сегодня тяжелый день. Ровно месяц со дня рождения. Очень много мыслей в голове. Как она сейчас выглядит. Сколько весит. Как изменилась. А что было бы, если … ну и прочее…
А так плачу все еще каждый день. Но уже меньше. Тоже выхожу на улицу. Отвлекаюсь.  Делаю дела. В общем грустное состояние, конечно же. Дома вообще не представляю как бы находилось, там же все ассоциируется с беременностью и ожиданием. Поэтому мы сразу уехали к моим родителям в другой регион.

Вот про следующую беременность такие же мысли. И хочется и одновременно супер страшно.

Я не знаю где сейчас ребенок. Мы приняли решение не навещать. И не звонить в больницу. Думаем, так нам будет легче. Хотя легкостью и отдалено сейчас не пахнет.
А она вряд ли разницу поймет. Надеюсь, что не поймет