Мы с женой уехали сразу после формальностей в больнице, нам так стало легче. Только сегодня супруга сказала, что дома ей было бы тяжелее. Смена обстановка чаще благоприятней влияет, посмотреть на всю ситуацию под другим углом.
Очень сочувствую Вам и понимаю! держитесь, вы не одна! у Вас есть семья!

Здравствуйте, я жена, тоже решила зарегистрироваться здесь, чтение форума приносит немного облегчения 

Я находилась с ребенком только после родов 2 часа и ничего не понимала вообще! Потом все, пару раз посмотрела 5 минут и на этом все, муж видел ребенка только на фото, потом я все фото и ребенка и своей беременности удалила! По поводу что сказать всем, в нынешней ситуации вообще наплевать, но спустя время, возможно будешь жалеть, что была откровенна!

Меня очень отрезвляют мысли, во что эти милые малыши превращаются в 20 лет! До года мне кажется разница вообще почти не видна, все лежат, руками ногами машут, плачут, мычат , слюни пускают! Только  у детей с сд половина этого и в 15 лет происходит!

А у вас дети есть еще?

Как избавиться от мыслей, что ты мать, которая бросила своего ребенка и свою кровь в холодный детдом ….

Да, я тоже напоминаю себе периодически, в моменты, когда горе накрывает уж слишком сильно и застилает все мысли, что именно поэтому я приняла решение отказаться от ребенка. Помогают просмотры видео (которых на самом то деле очень мало) со взрослыми детьми с СД. Тогда ко мне приходит просто ужас и осознание того, что свою жизнь единственную я так провести не готова. А хорошенький младенчик не внушает страха, от того и так больно.

Нет, это была первая долгожданная дочка, которая родилась после первой же успешной попытки ЭКО, после идеальной беременности и после идеальных родов.
Сейчас тоже думаю о новой беременности. Хочется завести ребенка как можно скорее. А иногда наоборот при мысли о следующей беременности приходит неописуемый страх. Что она вообще может не наступить и сколько вообще болезней существуют в мире и как люди вообще рожают здоровых детей это вообще возможно? Хотя до этой ситуации я всегда была мега позитивной, о плохом не думала вообще.

Вот именно такая мысль меня не посещает. Есть куча других разных, но не эта. Сейчас, когда прошло так мало времени, мне кажется ждать от себя избавления от таких мыслей еще очень рано. Лично я сразу начала искать психотерапевта, для помощи проживания этого ада.

Хочется верить, что это самое ужасное испытание, которое нам суждено пройти и за ним непременно наступит счастливое будущее, что мы обязательно будем счастливыми ! Что будут дети, смех, радости и счастье

Эх, девочки... Как же это все тяжело. Не понимаю, когда вылезу из этого. Головой все понимаешь, но душа просто рвется на части.
Как будто это какое-то кино, все происходит не с тобой. И ждёшь, когда проснешься.

Я тоже беременность проходила легко. И если в первую беременность было всё. Токсикоз, отеки, давление, поздний гестоз, сахарный диабет беременных, анемия, то сейчас просто ничего.

Скакала всю дорогу. Удивлялась, что вообще такое может быть. До последнего думали с гинекологом, что будут естественные роды, если рубец не подведёт.
Подвёл, зараза.
Единственное, что напрягало во время беременности это желание спать и редкие шевеления, с первым ребенком живот ходил ходуном, а тут совсем такого не было. Иногда вечерами лёгкие толчки. Врач ещё успокаивал, что ребенок спокойный. Первая - атаман в юбке.

А тут вот что оказалось.

Детки с СД не пугают меня вообще, мы долго думали, что делать, пока ждали результата теста на кариотип. Честно - собирались забрать в семью. Пока я не задалась вопросом, а что потом... Когда ему будет 15, 20, 30 лет.
Информации об этом почти нет в интернете, собирали с мужем все по крупицам. Все говорят только о солнечночти... И когда поняли, какой безпросветный, никому не нужный, абсолютно напрасный ужас ждёт нашу семью дальше, написали отказ.

Как жить дальше... Пока не знаю. Прошел месяц. Очень надеюсь, что время лечит.
Где-то прочитала фразу, что особые люди должны жить в специализированном месте, с специальным медицинским уходом, семья не может его обеспечить этими условиями. Как-то полегчало.

Сейчас конечно в первое время тяжело. Весь спектр чувств... У меня.
Чувство вины перед младенцем в роддоме, что оставил его там
Чувство стыда перед собой, семьёй, возможно близкими. Слабачка, не справилась с Божьим даром...
Чувство горести, разбитые надежды, разбитые мечты
Почему все живут как раньше, а ты страдаешь...
Необходимость менять свою жизнь и планы на ближайшее время... Все же мы планировали нянчить малыша, а не это вот все.
Страх перед будущими беременностями. Хотя наверное если бы не кесарево, занялась бы новой беременностью как можно раньше. Мне кажется только новый здоровый малыш - спасение.

Верю, что время лечит. По-другому и не может быть. Надо как-то держаться и учиться заново жить с таким вот эпизодом своей жизни.

Признать самой себе, что да... Я такая. Я сделала такой выбор. Это ни плохо ни хорошо. Это мой выбор. Я ответственна за свою жизнь и хочу прожить ее в полной мере. Иногда видимо приходится перешагивать через какие-то нравственные убеждения, устои, через других людей, даже своих, чтобы жить дальше, чтобы дать возможность прежде всего себе жить дальше полной жизнью, любить, дышать, путешествовать, родить здорового ребенка. Да, вот такой ценой. Но выбора другого не было. Если бы был хотя бы какой-то шанс на выздоровление такого ребенка, уверена, все бы его использовали... Любой ценой.

Здравствуйте, а когда Вы родили такого ребёночка?

Добрый день.
Очень сочувствую вашему горю.

Я ходила к психологу. С запросом "я плохая мать и ужасный человек". Точнее, я сначала не ходила не к кому. Потом меня накрыло очень сильно, поэтому я наблюдалась у психотерапевта. И там пришлось подключить антидепрессанты, пила их почти год.

К нему идти не хотела, но я тогда вообще ничего не хотела, даже жить. Пошла из-за ответственности перед сыном, котором было 3. Вообще старший ребёнок - отличный мотиватор, я думала, что ради него надо как-то собраться, он не заслуживает жизни в моём аду.

После психотерапевта пошла к психологу, встречались раз в две недели примерно полгода, наверное.

Ну вот сейчас живу) родила полгода назад здоровую девочку. Сын растёт. Я бываю счастлива.

К дочке больной хожу каждую неделю, вот сегодня была. В такие дни тяжко, очень мне её жаль. И себя тоже. Но жить с этим можно.

Мы работаем с психологами (разными я и жена), семейная психотерапия нам не подошла - так как у нас нет между друг другом конфликта или недосказанности.
После терапии мы всегда проговариваем и рассказываем о чем общались, какие вопросы нам задавали, как мы на них ответили и обсуждаем все от и до. Пока на мой взгляд она нам очень помогает.
я общался с 4мя психологами - сейчас мне кажется нашел своего, с завтрашнего дня начнем с ним сессию. С его слов сессия длится от 12 до 20 сеансов, в среднем это занимает полгода.
Они почти все говорят, что для переживания горя нужно от 6 месяцев до года, у всех естественно по-разному. Мне как мужчине определенно легче справится с этим, я не вынашивал ребенка и моя привязка гораздо меньше как на эмоциональном, так и на биологическом уровне.