Вы, наверное, что-то предпринимали, чтобы вас не лишили. Я даже и не думала, что так можно, нам сказали, что лишение прав однозначно в этом случае. Навещать я не планировала. Я плыла по течению, честно, просто хотела, чтобы быстрее все это закончилось и была опрелеленность с алиментами.

Здравствуйте 🌷
Очень сочувствую вашему горю. Прошел месяц, но легче мне пока не стало, к сожалению, хотя я верю, что справлюсь.

Плакать уже не плачу. Точнее не реву белугой. Так всплакнуть в тишине могу. Но Уле не каждый день.
Все близкие родственники в курсе ситуации. Остальные думают, что ребенок умер. Говорю об этой теме только с мужем. Остальные то ли не хотят ранить, то ли сами боятся заговорить со мной. Но все молчат уже. Говорила только с мамой первые несколько дней. Все живут своей жизнью дальше. Это понимаешь, но и бесит это.

Меня спасла дочь. По крайней мере в первое время точно. Смотря на нее, приходило понимание, что отказ был единственным верным решением. Не могу я так ее наказать и оставить ребенка с СД в семье. Хотя периодически уже попозже и к дочке испытывала странные чувства. Почему она тут,а его нет и пр.

Я с сыном 10 дней провела вместе. Долго делали тест, привыкла к нему.

Периодически находят мысли,что это не со мной,  а может это вообще ошибка в тесте на кариотип, вообщем вылазиют эмоции на первый план. Начинаешь насильно читать форум,  включать мозги. Отпускает.
Жду приема психотерапевта, буду просить антидепрессанты или что-то ещё, снятся кошмары, вижу во сне людей с СД. Но это я видимо слишком эмоциональная, сплю плохо.

Но в общем плане за месяц жить стало полегче. В том числе благодаря этому форуму. Понимаешь,что ты не одна такая... Что есть другие, кто выбрал не жизнь жертвы, не жизнь для ментального инвалида, а свою жизнь... Полноценную и красочную. Но нужно немного подождать. И все наладится. Я верю.

Не мучайте себя вопросом почему и зачем. Не ищите ответы в религии или эзотерике. Чушь все это. Нет там ответов, не тратьте время. Это все просто ошибка природы, сбой, генетическая мутация, низкая квалификация врачей и медицины в целом. Не вините себя. Все.

Спасибо большое за поддержку , я с ребенком не была , видела только после родов и еще пару раз в роддоме просила посмотреть по 5 минут, специально просила не приносить, чтобы не привыкнуть, т.к очень боялась и боюсь что не выдержала бы и забрала домой. Потому что малыши все равно даже такие очень прекрасные и милые, но потом включаешь голову и понимаешь в кого превратится потом этот малыш и во что жизнь нашей семьи.

В роддоме было дикое желание поделиться своей болью и рассказала всем правду , друзьям тоже. Теперь возможно жалею о таком решении , лучше возможно было сказать что его нет! Потому что теперь ужасное чувство вины не только перед собой но и перед другими.

Сейчас ждём результаты теста, ребенок в больнице, хотя мне сказали , что тест просто формальность , для меня важно увидеть глазами этот результат и после этого писать отказ.

К ребенку не привыкла, но сейчас есть желание съездить в больницу, узнать про него и может даже посмотреть! Наверно это инстинкт.

Тут многие говорят, что очень лечит следующая беременность, при мечтах и мыслях о беременности становится легче, понимаешь что ты сможешь родтть еще , но одновременно очень очень страшно !

Что кстати говорили ребенку ? Куда делся малыш! Нам еще это предстоит тк дочь у бабушки, чтобы мы немного отошли от шока и не пугали ее слезами и трауром.

За эти 4 дня испытала миллион эмоций и мыслей, от «просто бежать и знать не хочу это не моё и всем сказать что его нет» до « да, мне не по силам взять его домой, но я буду посильно помогать, хотя бы через охрану, не видя ребенка , передавать постельную помощь и жить с этим» и говорит всем правду, что да мой ребенок родился неизлечимо больным и он останется в спец учреждении, но я буду оказывать посильную мне помощь, привозя ему нужные вещи.

Это инстинкт, социальная ответственность, моральная сторона вопроса, эмоциональный опыт.
Здесь каждый должен сам решить для себя, с чем он сможет или не сможет жить.

Старшей сказали, что братик умер. Что он сейчас с дедушкой на небе. У нас дедушка умер год назад. Хотя она братика видела по видеосвязи в роддоме.

Чуть расстроилась. Но быстро все забыла.
Сейчас уже не вспоминает.
Из дома естественно до ее приезда от бабушки убрали все кроватки, коляски и пр.

А что ей ещё сказать ... Что малыш в детском доме... Я бы точно не смогла. А так. Нет и нет. Может быть это и неправильно. Но другого варианта я для себя не нашла. Точнее для ее психики.
Если уже он и доживёт до совершеннолетия, сообщим о его существовании. Но это уже будет другая история, и точно не скоро.
Навещать не буду, не могу. Для меня это как ковырять рану снова и снова.
Может быть зря, не знаю. Мне так наверное легче.
Время покажет.

Меня это кстати тоже пугает, что меня потом накажет бог, судьба , за то, что мы так поступили, ужасные мысли в голову лезут , что я не усвоила урок и он будет повторяться со мной и тд. Что это моя карма значит мне по силам дано взять его и жить той жизнью что мне Дана

Вот это бросьте.
Я всегда была верующей... Но для себя решила так.
Бога нет! Точка.
Мне так проще. А если его нет, то и наказать никто не может.

Его просто выдумали, чтобы сохранить нравственность общества и держать это общество в каких-то рамках.

Знаете, я все ночи в роддоме молилась день и ночь. Рыдала и молилась. Всем, кого знаю, всем в кого когда-то верила. А толку? Я все равно тут, на этом форуме.

Вообщем для себя решила, больше не верю. А если он и есть, то точно меня не любит.
Сняла крестик, убрала иконы из дома.

Больше не хочу. Верю теперь только в себя и свою семью.

Про карму.
Не забивайте себе голову этой ерундой. Но если вам так станет легче - есть мнение, что человек сам несёт за себя свою карму. То есть он сам приходит в этот мир инвалидом из-за ошибок в прошлой жизни. И отрабатывает таким образом СВОИ грехи. Родители тут не при чем.

Не знаю, поможет вам это или нет, но я в первое время тоже боялась кармы, перехода этой кармы на своих детей, наказания и пр. Просто гоните эти мысли от себя. Такими мыслями вы ещё больше загоняете себя в эту черную дыру.
А надо жить дальше! Ради себя и здоровых детей!

В роддоме кстати был просто невыносимый ад, куча счастливых мамочек, кричащих малышей! И безразличных врачей! Было стыдно мерзко и грустно. Ужасно хотелось домой к своим …

Верю в то, что человеку многое по силам пережить! И я четко уверена, что я выбираю жизнь, а не уныние!

Муж предложил поехать отдохнуть семьей, проветрить голову и побыть втроем! Пока не уверена что хочу этого - все таки отдых это праздник , не смогу развлекаться при своем состоянии, единственное рассмотрела бы вариант тихой турбазы в лесу , пожить в деревянном домике одним, погулять по лесу

Но уверена что от себя и своих мыслей и от своего больного ребенка не убежишь …

Дом малютки требовал взыскивать 1/3 , юрист в суде выбил 1/4.
И даже когда родился еще один ребёнок, мы обратились для снижения процента взысканий, нам отказали...
А вы платите 1/6?
Почему с нами так жёстко, не понимаю