здравствуйте!решила написать вам ,сказать ,что я напугана,это не то .я просто в отчаянии.Через неделю мне рожать, договор оформлен,я из небольшого города.Начну с самого начала.Я работала на любимой работе,на которую пыталась попасть очень долго и упорно и у меня это получилось,решили с мужем ,что хотим малыша,(мне 25),все получилось с первого раза ,2 полоски-счастье,эмоции(вспоминаю и реву).Родители счастливы,ждали этого очень!!Всю беременность отлетала ,как на крыльях!Все Узи и скрининги платно ,врачи говорили ,что все хорошо,только был повышен хгч,как оказалось,но поскольку комбинированный риск с учетом твп и возраста в норме ,то не о каких проколах и генетиках мне даже не говорили,на втором скрининге хгч в норме(но кровь брали уже 18 недель).А по-скольку врачам я доверяю,то и волнений не было.На последнем узи все хорошо,вот только одино-слова узиста про высовывание языка ,навели меня на какие-то размышления странные.Срок уже за 34 недели был,я решила сходить к другому врачу в другом городе просто для успокоения,а у врача глаза на лоб полезли ,что никто даже не удосужился сравнить результы ,первого и второго скрининга (их просто смотрели по-отдельности)а если показания совместить(т.е хгч-в первом ,афп и ингибин-во втором)то картина просто ужасная.Я просто впала в какую-то пелену,этого не может быть,почему так поздно,ничего уже не возможно сделать изменить,узнавать точно т.е делать кордоцентез на 35й никто не станет,не инвазивный тест тоже боюсь (так хоть есть надежда на ошибку) и уже ничего не изменить в любом случае...я еще не родила,но уже обречена.я знаюю ,что такое СД(в связи со спецификой своего образование),что сейчас идет пропоганда и молодые мамочки "солнечных" пока еще счастливы,но я знаю что происходит с большинством в переходном возрасте ,а во взрослом(есть ,конечно просто тихие ребята с СД,но это может и не повезти)никто об этом не пишит и не говорит,потому что это ужасно (о том что собственный сын может мать извините зажимать,например,а девочки,да даже писать не буду все все прекрасно понимают,а мамы лелеют надежду)о регрессе после 20-30 (это очень часто встречается)да и до переходного возраста далеко не каждого малыша можно назвать "солнечным". Не буду писать дальше ,не хочу обижать "солнечных мам"-они героини в любом случае!,но для меня рождение такого ребенка-это конец..мысли о будущем,страх сожрут меня изнутри,мне жалко родителей,а особенно мужа-он самый лучший человек на свете.Я хочу нормальную семью,человеческого счастья,ребеночка ,чтобы она была здорова,чтобы она жила нормальной жизнью,влюблялась,ошибалась,училась, родила мне внуков ,а если синдром подтвердится,то для меня жизнь закончится прямо в роддоме,(родить еще детей я не смогу, зная на что я смогу их обреч,когда меня не будет,я просто не имею на это право,но других мам таких детишек,конечно не сужу за это,простите,я уже никакого не за что сужу)Я не смогу даже подойти к ней и превратить дом в дурдом(простите за эти слова)я знаю она не виновата,что мы захотели ее родить ,это наша вина -наш крест точнее мой.Я не смогу растить ребенка с этим диагнозом,зная о будующем,помня о прошлом(я слабая,я тварь,а не мать)но для меня только 2 выхода это в окно в месте с ней или отказ,но поступить так со своей матерью-это ее убьет(я смысл ее жизни,она это говорит мне это чуть ли не каждый день,она настоящая мать,а я нет...Я в мыслях уже отказалась от собственного ребенка и у меня истерика уже месяц,за то как быстро вроде бы "хороший" человек,который всегда всем старался помоч и людям и животным,жил по-совести -превращаяется в тварь и предателя при таких вот обстаятельсвах(это я только про себя,опять же простите) Я нервирую,еще не рожденного ребенка,не могу себя контролировать,ищу оправдания,которых нет,стыжусь умоляю ее меня простить,но знаю ,что ей не выжить с такой матерью(которая впадает в дипрессию при любом малейшем поводе)и мужа так сильно люблю не обреку его на это. в нашем городе нет ни одного такого ребенка и не одного центра (но я с ними общалась в другом городе ,когда училась, ),в роддоме (если так не дай бог случится)мы будем первыми за последнии лет 5, наверное .Я молюсь,мечтаю,лелею надежду на то ,что она здорова или на то что мы сможем вылечить(если будет ,что-то другое)только не биться головой об стену ,ведь можно положить хоть всю жизнь и продать все ,что есть ,а с этим синдромом не сделать ничего !!но осталась неделя и внутри я ,как-будто уже не верю в хорошее ,а так нужно...Пишу здесь просто потому что все это в голове крутится ,а сказать некому...боюсь сойти с ума..жалеть не прошу ..сайт "солнечных мам" читала,но опять же там почти все до 10 лет ,потом исчезают мамы и почти не пишут,но то ,что вычитала не радует совсем,а вызывает дикий страх -они героини.я нет...если только есть шанс ,что моя дочь здорова я бы жизнь за это отдала и у мамы и мужа остался бы из маленький смысл жизни
