Нет он в простой больнице был. Понила хорошо буду искать .

Neba
Здравствуйте, примите мои соболезнования 😭😭😭 ето большое горе , утрата… вам нужно время и если вы хотите обратиться можете к психологу мне помогает…

Как бы грустно не звучало - это лучший исход. Грустно, печально... но уж как есть. Мы сами строим свою жизнь, но к сожалению не все готовы к ее сюрпризам.

Держитесь, понимаю что это просто слова, и боль ими не унять. Если посещать нельзя, может можно что то просто передавать? Памперсы или смесь?

Здравствуйте, время идёт но пока по поводу суда 2 заседание когда лешат прав тишина. На днях искала одну фото которую отсылала подруги и наткнулась на те фото где малыш в реанимации, я их стерла из телефона чтобы небыло возможности их посмотреть. И тут я ложусь спать а у меня в  глазах ето всё как будто всплывает опять и я так рыдала от етого всего… мне его так жаль что он столько боли будет чувствовать. Сегодня зашла почитала что у него в феврале 2 операции. ( на половые органы и на двух рук пальчики отсоединить надо). С сердцем тоже есть проблемы и ето вопрос времени коода будет операция на сердце. Стараюсь держать себя в руках, но скарее всего ето состояние будет ещё долго. ..

Девочки,как вы со всем этим справлялись🤦♀
Сегодня мою дочку с больницы забрала опекун,зашла в ее сторис в вот сап и сердце кровью обливается…
Головушка такая большая, и уо…
Всю ночь не спала, прошло уже 4 месяца,а я как была е бо бо так и дальше происходит…
Но повторяю себе ,в старости вы с мужем ебнитесь,через 15 лет когда тебе будет 50 ты будешь ее выводить качаться на качели,и заходить домой,потом будешь тянуть до последнего и отправишь в интернат.И смысл…

Всем привет. Давно сюда не заходила, не было надобности и слава богу. Поняла, что запихала все эмоции куда-то глубоко-глубоко.
Недавно ездила к сыну, его перевели из дома малютки в столице-за город.
Познакомилась со всеми врачами, няней и воспитательницей. Хорошие люди, успокоилась.
Но сразу же мне вынесли сына, хотя я не ожидала и не просила об этом. Но, как поняла потом, мало кто приезжает, почти никто, и им показалось, что я приехала увидеть сына.
Ему 8 месяцев…взгляд не фокусирует, не плачет, взяла на руки, к ему все равно, что лицо новое. Голову держит плохо и плохо дышит, порок сердца дает о себе знать, операции пока не было. Ничего я не почувствовала, как мать, только чувство жалости, как испытала бы к любому другому ребенку в беде. Все стигмы на лицо, не могу увидеть себя и мужа. Полный пиздец, простите меня, но у меня нет других цензурных слов.
Тревога накрывает меня по страшному, особенно за дочь, и в голове крутится мысль-так, если случится страшное что-то-просто спрыгнешь, не переживай. И будто это успокаивает, что все можно закончить. Уделяю время дочери, ценю ее еще сильнее, будто больше не принимаю ее ща должное, ведь знаю, что здоровый ребенок-просто дар и удача, но каждый раз уделяя время или покупая ей что-то, а баловать мне хочется еще больше-в голове-сын, чувство вины, жалости, сожаления.
Я живу дальше, смеюсь, радуюсь, работаю, хожу куда-то, но это зудящее ощущение, что все могло быть иначе, почему со мной, это яувство зависти, когда вижу мам с детьми возраста моих…почему же так, почему. Живите, девочки, живите дальше, любите, верьте, знайте, что вы не одни в этой ситуации, обнимаю каждую и знаю, какой же это ад, даже если накрывает уже крайне редко, но мысли-каждый день, зудящие, где-то далеко? Но всегда есть.

Написала сюда, хотя давно этого не делала. Через 5 минут мне сообщили, что мой сын,Арслан, умер, в больнице. Один, без мамы и без папы, которые все переживали, как будут жить с ним в старости. Так пролетела его жизнь, пока я строчила сюда сообщения, жаловалась на свою судьбу, переживала за близких, но не за него. Он даже ушел так, чтобы никого не задерживать. Жизнь поломанная штука, все будто происходило не со мной и точно не с моим ребенком.
Я мечтала о сыне. Но его рождение оказалось самым печальным и грустным событием в жизни. Помню, как его приложили на грудь, а сил плакать не было, я целовала его. А потом его забрали, я приняла решение об отказе и увидела его впервые с того момента неделю назад. Успела его увидеть. Но не забрала обратно домой, пошла жить свою жизнь. И дальше пойду жить свою жизнь, как ни в чем ни бывало, будто ходила выкидывать мусор ты либо психопатка, либо сумасшедшая. Арслан. Мы назвали его так, лев, в роддоме. А я хотела Богдана, ведь он Дан богом, но тогда это показалось злой иронией. И вот так пролетела жизнь моего львенка
  Долгожданного, рожденного от большой любви, ребёнка, который принес столько боли, не сделав ничего плохого. Просто потому, что я оказалась слабой и хотела жить свою жизнь за счет жизни его.