Добрый день.
Неделю назад родила сына-мечтала о нем. Есть старшая дочь, ей-3.5 года, первая беременность была легкая, счастливая, поэтому не было и мыслей, что со второй может быть что-то не так. Все как у всех-скрининги и тесты чистые. Только за 2 недели до родов, после того, как переболела ветрянкой-пошла на узи, где увидели гидроторакс (вода в легком). Молилась, вода ушла, нашли уменьшение трубчатых костей, меня успокоили, что это норм. Наверное все уже все понимали, за неделю до родов услышана впервые-порок сердца АБК. Полный. В день родов порок подтвердили, сказали, что в 50%-это Даун. Видимо все все уже знали, а я продолжала верить. Родила, сказали-мозаичный. Верю опять. Затем пелена спала, симптомы все увидели, написали с мужем отказ. Все как в тумане. Жалко малыша, виню себя, думаю-если бы пошла к другому узисту, если бы узнала раньше, если бы, если бы, но уже ничего не изменить. Если думаю о малыше-сердце разрывает, стараюсь не думать. Как так жить дальше. Думала грешно, лучше бы не выдержал операции, страшные мысли. Смотрю на дочь иначе-она здесь, к он нет. Помогают только мысли о нем, 50-летнем, взрослом, о том, что вся жизнь будет положена. Но тем не менее не успокаивает. Близкие поддерживают. Появилось очень много страхов, эгоистичных, но мысль о детях здоровых стала еще сильнее, наверное после роддома и родов. Боюсь, что не подходим с мужем по кариотипу (хотя первый ребенок здоров-но вдруг это просто везение). Тогда что? Сейчас хоть есть маленькая надежда на будущее, без него-я не смогу тянуть груз вины, сейчас мы разделяем и поддерживаем друг друга, это спасает. А если даже и будет шанс на здоровых детей-поняла, что даже при малейшем шансы на больного не смогу решиться на еще одного, ведь куча болезней не идентифицируются вовсе. И что тогда? Сдавать опять, как бесполезный мусор? Не понимаю как решаются другие. Больно, очень больно. И стыдно за свои мысли, когда он там, один, и так нуждается в родителях. Хочется уснуть и не проснуться. Жить стало страшно, казалось раньше-если ты хороший вроде человек, помогаешь животным, желаешь что-то в рамках общей морали-тебя ждет светлое будущее, но никогда не знаешь, что на самом деле ты такая мразь.

Мечтала о большой семье, о детях. Страшно, что больше никогда не решусь, не знаю, есть ли вообще те, кто родил потом здоровых детей, как они решились?

Всем добрый день. Сижу на этом форуме уже 2 недели, но так для себя и не решила: что сказать на работе ли друзьям. Близкие знают, а вот работодателю и каким-то подругам так и не решилась сказать, что ребёнка потеряли. Просто язык не поворачивается. Сегодня вынуждена была уже сообщить подруге, но она вместо того, чтобы промолчать, стала задавать столько наводящих вопросов. А от слова «умер» у меня вообще дрожь по коже, ведь он, мой ребенок-жив, и для меня всегда так будет. По поводу работодателя-по совместительству она моя подруга и тоже пишет, беспокоится, а ей я вообще сказать не могу, да и боюсь, что всплывет через пол года или во время лишения родительских прав, или при подаче алиментов, хотя представитель опеки заверил, что никуда не подают запрос. Не знаю как быть, подскажите пожалуйста. При этом, понимаю, что я не хочу, чтобы кто-то что-то знал не из близкого окружения, боюсь даже не столько осуждения-его, наверное, даже меньше всего, боюсь того, что узнает старшая дочь (ей сейчас 3 года) и мы с мужем решили не сообщать ей, ничего не говорить, и не хотелось бы, чтобы она когда-то узнала от посторонних.

Здравствуйте, вы смогли потом родить? Как справились со страхом? Сделали амнио?

5лет 5 месяцев назад

Сочувствую вашему горю! Общайтесь, пишите, это терапевтический чат, который в свое время помог не только мне. Сейчас живу обычной жизнью, но для этого потребовалось много времени, рана заросла, но шрам остался.

Всем добрый день. Сижу на этом форуме уже 2 недели, но так для себя и не решила: что сказать на работе ли друзьям. Близкие знают, а вот работодателю и каким-то подругам так и не решилась сказать, что ребёнка потеряли. Просто язык не поворачивается. Сегодня вынуждена была уже сообщить подруге, но она вместо того, чтобы промолчать, стала задавать столько наводящих вопросов. А от слова «умер» у меня вообще дрожь по коже, ведь он, мой ребенок-жив, и для меня всегда так будет. По поводу работодателя-по совместительству она моя подруга и тоже пишет, беспокоится, а ей я вообще сказать не могу, да и боюсь, что всплывет через пол года или во время лишения родительских прав, или при подаче алиментов, хотя представитель опеки заверил, что никуда не подают запрос. Не знаю как быть, подскажите пожалуйста. При этом, понимаю, что я не хочу, чтобы кто-то что-то знал не из близкого окружения, боюсь даже не столько осуждения-его, наверное, даже меньше всего, боюсь того, что узнает старшая дочь (ей сейчас 3 года) и мы с мужем решили не сообщать ей, ничего не говорить, и не хотелось бы, чтобы она когда-то узнала от посторонних.